Page 8 : Parce que la vie continue…aider les enfants et les adolescents à vivre la séparation et le divorce

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Section 6 - De couple à coparents

Lorsque votre ex-conjoint et vous étiez un couple, vos relations conjugales et parentales ne faisaient qu’un. Après la séparation ou le divorce, vous cessez d’être un couple pour devenir coparents, formant ainsi une relation axée sur l’intérêt supérieur des enfants. Bien qu’elles ne soient pas toutes les mêmes – les calendriers parentaux et la façon de décider de ce qui touche les enfants pouvant varier, par exemple –, les relations coparentales gravitent d’abord et avant tout autour de ce qui est le mieux pour le bien-être des enfants.

Pourquoi la coparentalité? Il ressort de décennies de recherche sur les effets de la séparation sur les enfants que la très grande majorité d’entre eux réussissent mieux s’ils ont une relation riche de sens avec les deux parents.

• En général, les enfants s’en sortent mieux quand leurs parents, séparés ou non, s’occupent d’eux activement.
• Les enfants aux parents plus présents sont moins susceptibles d’avoir des problèmes de comportement, affectifs ou de réussite scolaire.
• Lorsqu’on leur pose la question, la majorité des enfants disent vouloir être en contact régulier avec leurs deux parents.

Je vous veux et j’ai besoin de vous deux dans ma vie

Élever les enfants avec son ex-conjoint peut être épuisant et frustrant, surtout après une séparation douloureuse. Vous pourriez trouver extrêmement difficile de faire une croix sur les moments pénibles que vous avez vécus avec votre ex-conjoint et surmonter toute rancune à son égard. Prendre des décisions à deux, interagir au moment de ramener ou d’aller chercher l’enfant et tout simplement parler à la personne que vous souhaiteriez carrément oublier, tout cela pourrait vous paraître impensable.

Même si la coparentalité n’est pas la solution idéale, les enfants gagnent à ce que leurs deux parents conjuguent leurs efforts pour se concentrer sur leurs besoins. (Voir l’encadré Qu’est-ce que la médiation familiale?) Que les enfants aient un père et une mère ou deux mères ou deux pères, cela ne change rien au fait qu’ils ont besoin de la présence aimante de l’un et l’autre parent. Soutien affectif, protection, conseils, découverte de son identité et confiance fondamentale en soi et dans le monde qui les entoure, voilà pourquoi il est important pour les enfants que leurs deux parents soient là pour eux.

Les pères aussi jouent un rôle important

Le rôle crucial des mères dans le développement des enfants est largement reconnu. Les recherches sur les familles dirigées par une mère et un père font maintenant ressortir l’importance des pères dans ce développement. Les études démontrent que les enfants réussissent mieux quand leurs pères s’occupent régulièrement d’eux et tissent des liens étroits avec eux, que leurs parents soient séparés ou non. Les garçons comme les filles bénéficient de la présence d’un père qui, systématiquement, leur apporte du soutien affectif, est élogieux à leur endroit, les disciplinent pour s’être mal comportés et les aide dans leurs devoirs et leurs activités. En fait, les études démontrent qu’un père sans cesse affectueux, prévenant et présent aide beaucoup ses enfants à apprendre.

En vieillissant, les enfants de pères engagés ont tendance à mieux socialiser avec leurs pairs, réussissent mieux à l’école et ont moins de problèmes de comportement.

Les rapports d’un père avec la mère lui permettent aussi d’influencer indirectement mais positivement ses enfants. Autrement dit, et cela a été démontré, le père et la mère sont beaucoup plus à même d’œuvrer au bien-être de leurs enfants s’ils entretiennent une relation de qualité.

Objectif « oui » pour les enfants

Enterrer la hache de guerre pour élever vos enfants à deux pourrait, il ne fait aucun doute, être l’une des choses les plus difficiles et stressantes que vous ayez à faire. (Voir l’encadré « Oui, je le veux », être coparent.) Sachez toutefois qu’il peut s’avérer très salutaire pour les enfants que leurs parents cherchent à mieux s’entendre et s’efforcent de les élever du mieux possible chacun de leur côté. Pourquoi? Parce que vos enfants verront ainsi qu’ils sont plus importants que le conflit qui a mis fin à votre relation et qu’en dépit des circonstances, rien ne changera votre amour pour eux. De plus, les enfants sont plus susceptibles de :

• Se sentir en sécurité. Les enfants certains d’être aimés de leurs deux parents s’adaptent mieux à la séparation et ont une meilleure estime d’eux-mêmes.
• Bénéficier d’un cadre constant. La coparentalité favorise l’établissement par l’un et l’autre foyer de règles, d’une discipline et de récompenses semblables de façon à ce que les enfants sachent à quoi s’attendre et ce qu’on attend d’eux.
• Mieux savoir comment régler des problèmes. Les enfants qui voient leurs parents continuer à collaborer sont plus susceptibles d’apprendre à résoudre eux-mêmes efficacement et pacifiquement les problèmes.
• Avoir un bon exemple à suivre. En coopérant avec l’autre parent, vous montrez à votre enfant comment se comporter dans la vie.

Heureusement, faute d’une telle coutume en bonne et due forme, les parents peuvent se tourner vers un éventail de services et de ressources dont le but est de les aider à rester tous deux engagés et à s’entendre du mieux possible, aussi douloureuse la rupture soit-elle.

Choisir le meilleur moyen de s’entendre

Il y a plusieurs façons de s’entendre sur le meilleur arrangement parental pour ses enfants et d’autres questions telles que la pension alimentaire.

Vous pouvez vous entendre avec l’autre parent en recourant à la négociation (avec ou sans avocat), à la médiation ou au droit collaboratif. Ou demander à quelqu’un d’autre de trancher, par exemple un arbitre (service offert dans certaines provinces) ou un juge. Ce sont là tous des modes de « règlement des différends ».

La plupart des parents qui rompent arrivent à s’entendre sur la façon d’élever leurs enfants sans avoir recours aux tribunaux, car cela peut s’avérer coûteux, long et stressant. Aller en cour accroît généralement l’animosité entre les parents et réduit les chances de les voir un jour collaborer pour élever leurs enfants.

Le plan parental : l’outil de gestion de la coparentalité

Le plan parental est un document décrivant la manière dont les parents élèveront leurs enfants après la séparation ou le divorce. Conçu avec l’intérêt supérieur des enfants en tête, il explique : le partage de la garde; la prise des décisions concernant vos enfants; l’échange d’information et les communications au sujet de vos enfants; l’organisation des rendez-vous et des activités parascolaires de vos enfants; et le règlement de vos différends.

Il serait bon que vous parcouriez la présente section tout en consultant les guides de votre province ou territoire et de Justice Canada sur la question. Les documents suivants sont disponibles sur le site de Justice Canada :

• Faire des plans – Guide sur les arrangements parentaux après la séparation ou le divorce : Ce guide propose des renseignements utiles sur le rôle des parents après la séparation et le divorce et la façon de décider des meilleurs arrangements parentaux pour les enfants. On y trouve aussi un glossaire des termes juridiques de la séparation et du divorce.
• Liste de vérification pour les plans parentaux : Cette liste énumère les éléments dont il faut tenir compte au moment d’élaborer le plan parental.
• Échantillon de clauses pour un plan parental : Cet outil donne aux parents des exemples de clauses à utiliser pour préparer un plan parental.
• Lignes directrices fédérales sur les pensions alimentaires pour enfants – étape par étape : Ce guide renferme de l’information sur les moyens de s’entendre au sujet de la pension alimentaire.

(Voir « Section 11 – Ressources » pour en savoir davantage sur ces guides.)

Mettre sa douleur et sa colère de côté. Pour réussir, les coparents doivent accorder la priorité aux enfants, et seulement aux enfants. Il faut oublier le passé et à qui la faute et se préoccuper de la stabilité et du bien-être des enfants. Vos propres émotions – colère, rancune ou douleur – doivent passer en second, ce qui ne veut pas dire que vous avez tort de vous sentir ainsi ou que vos besoins ne comptent pas. Bien au contraire, le moment et l’endroit existent pour s’occuper de soi-même. (Voir « Section 2 – Prendre soin de soi, à l’intérieur comme à l’extérieur » pour de l’information et des outils pour vous aider à mieux vous sentir et à combler vos propres besoins.)

Tout commence par votre état d’esprit. Dites-vous que vous communiquez avec votre ex-conjoint dans le but le plus noble qui soit : le bien-être de vos enfants.

Devant l’apparente impossibilité de la coparentalité coopérative, la coparentalité en parallèle

Les parents qui se sentent dépassés par leurs propres sentiments de colère, de chagrin et de deuil trouveront parfois inconcevable d’avoir à discuter régulièrement et civilement avec leur ex-conjoint quant à la façon d’élever les enfants. S’il vous semble impossible à l’un ou l’autre ou aux deux de communiquer sans vous disputer ou vous crier des bêtises, mais que vous êtes des parents dévoués, vous pouvez élever vos enfants avec votre ex-conjoint en ayant un minimum de contacts avec celui-ci.

Cela s’appelle la « coparentalité en parallèle ».

Coparentalité en parallèle : Ce terme provient de la théorie du développement de l’enfant. Les bambins de moins de trois ans peuvent apprendre à jouer ensemble – dans une salle, un terrain de jeux ou un carré de sable – avant d’apprendre à jouer en collaborant et à s’échanger leurs jouets. Cela fonctionne tant et aussi longtemps qu’ils se laissent en paix et n’essaient pas de se piquer leurs jouets, de se lancer du sable ou d’interrompre autrement le jeu.

Cette méthode consiste à diviser les responsabilités des parents, qui élèvent les enfants assez indépendamment l’un de l’autre. Ils ne communiquent que de manière professionnelle et seulement s’il le faut tout en s’en tenant strictement aux enfants.

Dans certains cas et en reprenant leurs esprits, les parents parviennent à collaborer davantage. Mais d’autres continueront assez longtemps d’élever leurs enfants « en parallèle ». Sachez qu’il est important, quelle que soit votre méthode, de penser d’abord à vos enfants et de les tenir à l’écart des conflits parentaux. (Voir l’encadré Coparentalité coopérative et coparentalité en parallèle : comparaison.)

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